Hoje eu tô um nojo. Tô num nível de irritabilidade, chateação e impaciência descomunal. Tô pirada com os meus erros no seminário de hoje.. Pirada com a prova de psicanálise que eu fiz... Pirada com meu carro batido... Pirada com minha negligência em relação às 2.000 coisas que eu preciso deixar resolvidas aqui antes de viajar... Pirada com minha negligência em relação à própria viagem, porque enquanto o mundo faz mala e se prepara pra viajar em 16 dias, a minha mala está vazia e encostada na parede do meu quarto... Tô pirada em ver que tudo o que eu interiorizo sobre "ser a melhor no que eu me propuser a fazer" não está dando certo, porque é tanta coisa em minha cabeça, que eu perco o foco. O pior é que me angustia saber que eu estou com uma necessidade de uma "verborragia" e que eu não consigo exteriorizar, a não ser aqui. Eu queria ter a capacidade de chorar com essas coisas, com essas irritabilidades, com esses estresses, com fins de namoro e com tudo o que faz todo mundo chorar... mas não, eu fico fria e me calo. Eu choro em dinâmica de grupo besta ou simplesmente quando vejo uma cena bonitinha num filme... Ou choro como hoje, quando no ápice da minha irritação eu tava dirigindo de volta pra casa, passei na frente do prédio de meu avô e o vi na varanda. Chorei feito retardada. Mas enfim, isso não importa. Esse negócio de me calar tá me lenhando.
Vou dormir, porque eu não estou mais escrevendo lé com cré. Vou ver se pelo menos dormindo isso passa.
Bjs...
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